NYC #02

Si hay algo que aprendí el día 02 es que no es un viaje para conocer los lugares turísticos. Este viaje no va a funcionar si pretendo completar el top 10 del turismo en esta ciudad. Es hermoso el Macstore de la 5ta Av. pero tuve que hablar con mi hermano por skype para disfrutarlo; o la F.A.O. que raramente estaba en un humor medio el mio, las escaleras mecánicas no funcionaban, había muy poca gente y el famoso Big Piano ni siquiera estaba. Sin dudas la cosa no iba a funcionar así.

Comenzó a funcionar cuando me puse a caminar sin rumbo y ver locales, alguna curiosidad. Por ejemplo, cuando vi que la gente entraba a la catedral de San Patricio y los seguí (es algo que hoy me di cuenta que funciona, seguir a la gente a escondidas). La catedral esta en plena restauración, entonces tenes andamios que llegan al techo, todo tipo de elementos de construcción, atravesando la catedral de un lado a otro. Es una locura, es como que algo ajeno se metió adentro de otro mundo, pero no lo ataca conviven en un resultado visual sumamente raro. Por que el mundo de las lineas y estructuras esquivaba todo lo orgánico de la arquitectura de la catedral, pero censuraba. Imagenes de vírgenes con maderas que cruzaban justo frente a la cara de la imagen, entonces sucedía esto de la convivencia pero no tanta. Ver a los trabajadores haciendo el menor ruido posible y gente rezando. Visualmente fue muy muy particular, me disparo muchas ideas y me recordó a un trabajo que hice en la facultad donde "llevábamos la naturaleza" al interior de un sótano abandonado, pero en ese trabajo se fusionaban ambas cosas, entonces el resultado era homogeneo, acá el resultado generaba incomodidad, de que todo quería decir algo, desde la virgen "censurada" por un hierro que pasaba justo frente a su cara, o la ironía de las cintas que decían "caution" cerca de un confesionario. (falto decir que registre todo esto con la cámara y escuchando Lorde que iba perfecto con ese ambiente)

Después de eso una reunion de couchsurfing donde solo charle con un australiano que era físicamente IGUAL al primer chico del que me enamore. El parecido era tanto que me distraía de la conversación pensándolo. Me cayó muy bien pero no se si lo volvería a ver, no tenemos tanto en común, solo que nos gustan las pizzas de un dolar y nos escapamos del meeting para comer unas y después compartimos metro en un par de paradas. Hasta ahí el día no me había impactado tanto, hasta que haciendo una conexión escucho dubstep a todo volumen, un chico en el medio de un pasillo haciendo dubstep en vivo, no pude evitar registrarlo y escucharlo un rato. No me atreví a hablarle (debería haberlo hecho), pero necesitaba algo así, el día había sido muy "estable" y eso fue inesperado.

Es algo que estoy descubriendo, me gusta cuando las cosas me sorprenden, encontrar las cosas por mi cuenta, por que al fin y al cabo todos sabemos que es lo que hay que ver acá, pero no donde queda. Eso descubrí, me genera más felicidad chocarme con el edificio hermoso de la biblioteca publica, solo por que caminaba por ahí, que IR a VER eso. Creo que ese viaje funciona así, por mi cuenta.

NYC #01

Hoy pasaron tantas cosas y no quise parar de hacer por que quería seguir viendo y haciendo y flasheando. Viví un par de situaciones (que quiero buscarles un nombre, por que flasheo es mala) únicas, increíbles, de esas que el tiempo puede parar y podrías vivir en ese hermoso loop una y otra vez. Es raro lo que me sucede con NY, me genera un sentimiento híbrido, que imagino que solo me pasa a mi por que uno otros dos viajes que hice. NY me genera un poco de lo ya conocido, nunca vine a esta ciudad pero estuve en otras partes del país entonces esa "esencia" del país la tiene, principalmente el olor en las casas, el olor de la casa donde me hospedo es la misma que la de mis tios o de los hoteles en los que pare. Entonces NY me huele a esos viajes, pero por momentos me recuerda a Francia, en ese lado creo que es por las cosas increibles que veo, por esos "momentos" (me gusta esta palabra para flasheo), en París "sufrí" de esos y acá en menos de 24hs, tuve como 4 o 5. Obvio que aumentan por el hecho de estar sola. Igual los de estar sola son más de reirme de mi misma y la situación en la que estoy. Tuve de esos en las primeras horas, cuando baje del shuttle que me trajo a Manhattan y que di una dirección de hotel diciendo que paraba ahí, por que no me tomaba correctamente la dirección de trabajo de quien me hospeda. Entonces esperar que se vaya el del shuttle y andar por la calle con nieve, con la valija y la mochila, eso fue mi cerebro diciendo "Listo, estas por tu cuenta, hacete cargo de esto" y mi cuerpo reaccionando con una risa medio nerviosa en voz alta. O cuando Junius fue muy poco "cálido" a lo que estamos acostumbrados y me dio las llaves, me dijo rápidamente las 3 combinaciones y se fue. En el momento pense "hay que malo que ni me ayudo", pero fue perfecto, el tema del metro era algo que tenia que encararlo en algún momento. Las bajadas y subidas por las escaleras del subte fueron terriblemente graciosas o cuando paraba el metro en cada estación y la valija se me iba de un lado a otro y mis manos me dolían del frío y de haberla cargado por las escaleras y no tenían fuerza para que quede en su lugar, en cada frenada del metro. En ese mundo de torpezas en el que me encontraba, llegó uno de los "momentos". Todos me decían que el momento era entrar a Manhattan y verla por primera vez y no me paso, creo que un poco por que nevaba, por la ventana no se veía casi nada y la niebla tapaba mucho todo. Por eso, mi "momento" de esos fue cuando la linea N, pasa a Brooklyn y el metro sale al exterior y cruza por el puente y uno ve el "momento". El puente de Brooklyn, todos los edificios de Manhattan super altos y ves como se alejan y por el punto de vista el puente los empuja hacia atrás y da lugar a Brooklyn. No sabia que iba a ver eso y me impacto. Y amo esos "momentos" en trenes o metros, por que ayudan a mi imaginación que todo lo ve como películas y puntos de vista y luces. Fue genial por que mi cerebro no tuvo que imaginarse la cámara en movimiento, ya todo se movía y decía todo. Fue muy perfecto y ayudo al humor de ese momento. Otro de esos "momentos" fue cuando salí a caminar por Park Slope, donde estoy parando, si que es como en la películas o series, me parece muy hermosa esta zona de Brooklyn. Justo salía el sol después de una mañana re nublada y con nieve, en ese camino descubrí el frío que hacia (me congele), me puse música y la pegue, caminar por esta zona con el acústico de Band of Horses fue más que perfecto, cruzar la gente, hacer eye contact con todos, caminar al ritmo de la música y parar a tomar fotos de alguna cosa. Caminar sin rumbo, fue muy bueno y muy necesario. Y ahora escucho ese disco y me acuerdo de eso, amo que ese disco se haya pegado a esas calles de Brooklyn, me pone muy feliz. Otra banda que ya se pego a otro "momento" es Royksoop, ellos son los que escuche cuando salí del metro N en Time Square y tuve que subir los 3 pisos, entre las miles de conexiones en hora pico en la que todos volvían a sus casas, jamas vi tanta gente yendo a tantas direcciones al mismo tiempo, no pude evitar abstraerme y ver todo como hormigas en el homiguero, y me sentí así de minima en ese mundo de gente. Fue muy bueno, creo que le pase mejor ahí que arriba. Si, fuck obvio es el Time Square, el tamaño de todo asusta, la luz, alguna publicidad terminaba y ese segundo de no luz me sobresaltaba, pensaba "que paso, se cae el mundo?". No puedo negarlo, pero creo que para el tipo de viaje que estoy haciendo, por mi cuenta, esos lugares no se viven de la misma forma que en grupo o con alguien con quien señales todo, grites, te saque una foto o se saquen fotos haciendo el ridículo, creo que por eso fue diferente. Lo vivi muy tranquila. Fui por mi selección de m&m's en el local, arme una linda mezcla de colores y me fui a seguir caminando por el mundo de luces y escuchando música. Fue un poco necesario ese final, mi dia no podia terminar volviendo de hacer compras para el desayuno en Brooklyn, si me voy a quedar un mes acá, el primer día tengo que hacer UNO de los abc, y salió ese. Estuvo bueno, estar sola te permite eso, cambiar los planes en segundos o no saber que vas a hacer, como ahora. Día 02 espera y yo escribiendo.

Pre-viaje

20 horas para estar 30 días por mi cuenta en otro país. La palabra miedo expresa muy poco de lo que siento. Creo que estos últimos días pase por tantos estadios que puedo considerar que ahora estoy en el estadio "cansada de tantos estadios". Pasar de la ansiedad, felicidad, incertidumbre, felicidad, miedo, ansiedad, ansiedad, feli-ansiedad. 

Hoy fue mi clásico pre día de viaje, en donde mi cerebro se pone en piloto automático y hace poco y nada de lo que hay que cerrar, me negaba a salir de la cama para no comenzar el día y demás actitudes que quieren evitar lo que esta pasando ahora. 

Ahora estoy con una mueca de preocupación y miedo en mi cara, mi cerebro no para de hacer listas de cosas que hacer, el orden en que hacerlas, qué no me tengo que olvidar, imaginar el orden en el que voy a guardar las cosas, etc. Pretendo adelantar cosas que son imposibles de hacer a las 2am. Y mi cerebro se esta enfocando en las listas y lo que falta hacer por que, en cuanto cambio el pensamiento y me imagino esperando a subirme al avión, en el avión o llegando, empieza la ansiedad y todos los miedos del mundo. Se siente como emerge desde el centro de mi cuerpo, es como que lo tengo todo contenido para mantener el control y no perder el foco. 

Como pocas veces en la vida tengo mas miedo que ansiedad. Tengo el mismo tipo de miedo que tuve cuando herede mi gata y me preguntaba si me iba a querer y si eso no pasaba, que iba a hacer al respecto. Es un poco de ese miedo de "que voy a hacer al respecto" que voy a hacer con todo esto que va a pasar, desde lo más movilizante a los más insignificante. 

El sentimiento es como cuando estas corriendo y en eso ves que te la vas a dar duro contra algo y pretendes parar pero es imposible y solo te queda dartela con eso. Así me siento. El miedo quiere hacerme retroceder pero ya estoy por darmela.  

San Valentin

"I don't give a fuck
About people in love 
They don't piss me off
They just make me give up"

Si hay algo que tengo claro hace años es lo que me cuesta abrirme, exponerme. Hoy descubrí que fácil me puedo volver a cerrar y me asustan un poco mis extremos. Los extremos nunca son buenos.

música mnemotécnica

Esto ya lo dije tantas veces en voz alta y en este medio, pero me gusta recordarlo. Inevitablemente relaciono ciertos discos con situaciones, que sucedían en esa época que no paraba de escucharlos. Y cuando los vuelvo a escuchar vienen unidos de esos recuerdos y vuelvo a sentirme como en ese momento.

Como Meds de Placebo me recuerda a esa semana que pase con fiebre en el sur y deliraba con cementerios y zombies. O Only by the night de Kings of Leon es fin de CBC, de épocas de stress y donde solo relajaba el cerebro y escuchaba ese disco en el 42 volviendo de la facultad. Russian Red también guarda recuerdos. Russian era 2009, My Space y hablar con Nico por chat, yo sufriendo con Morfología 01 y el con los libros de Tipografía 01. Nico nos la presentó y de un momento a otro Russian se convirtió en nuestro soundtrack del momento para trabajar toda la noche. Creo que lo mejor de esto, es que a los pocos días de descubrirla nos enteramos que tocaba gratis, fue hermoso poder escucharla lejos de nuestros escritorios, sillones y papeles.

Ahora escucho I love your Glasses y me viene el olor a removedor, el cansancio, estar rodeada de papeles de todas formas y color.

00:58

En camino con lluvia.

Percepción

..."se puede definir como un proceso mediante el cual una persona, selecciona, organiza e interpreta los estímulos, para darle un significado a algo."

Creo que algo así me viene pasando hace un tiempo. Tengo la percepción de que las cosas van a suceder de "x" forma, aunque no se como explicarlo, y medio que están por pasar según lo que sentí que iba a pasar. Creo que percepción, es de la mejor forma (lógica) que puedo expresarlo en palabras. Algunos dicen que cuando uno tiene algo fijo en la cabeza y lo piensa, desea, etc. sucede. Yo no creo mucho en eso, pero medio que me viene sucediendo. 

Siguiendo esta linea de "creencias" no voy a decir nada, hasta que sucedan. 

"You are your own greatest experiment." - compre el pasaje. un mes sola. chau todo.-

SONORAMA

A pesar de lo MAL que la pase en grandes momentos del proceso de mi tesis, debo confesar que me quede con una larga lista de artistas nuevos (para mi). Así que #mecharecomienda:

Röyksopp:

Todo lo que escuche de ellos me encanto, pero principalmente el disco "Junior". Vision One es uno de esos temas que no pude parar de escuchar por varios días.






iamamiwhoami:

Pasaba las horas de madrugada con los headphones puestos y su música al máximo. Tiene temas sumamente "atmosféricos" y eran perfectos para pasar largas horas sin dormir y concentrada.

Fever Ray:

Me generaba un poco lo mismo que iamamiwhoami, pero se le suma el plus de que sus videos y las fotos de sus shows en vivo me encantaban (y distraían mucho para laburar).




 Austra:

Estos canadienses fueron los que más me volaron la cabeza, al punto que les dedique una parte de la tesis donde podías hacer toda la gráfica de una de las bandas del festival. Me pudieron. Katie, la cantante me lleno de esa ternura que me genera Ellie Goulding. Me pasa con los cantantes que siente que se ponen en una nivel de "vulnerabilidad" cuando cantan, como que cantan y se exponen. Es raro sentirlos así pero eso me pasa con Ellie y me paso con Katie.




Hay varias bandas más pero estas eran mis principales, para "inspirarme". Y no las hubiera conocido si no fuera por mi viejo y gran amigo Lastfm que me salvo, (necesitaba llenar una cartelera de un festival internacional de 4 días, no fue fácil)

2014

Es gracioso como creo que ya me olvidé de este espacio, pero increíblemente vuelvo a el y sigue siendo el más seguro en la internet. También me cae muy bien su no continuidad, me gusta como en una sola página se encuentra un resumen de 3 años de mi vida.

Nuevo año, la misma mierda de siempre, de la buena y de la mala. Nadie cambia, uno no cambia, solo unos números.

Es gracioso pensar que comencé este blog cuando estaba en CBC y el 80% eran quejas de la facultad y ahora se acabo. Ese largo lapso, que todavía me cuesta creerlo, se acabó. Me recibí y ahora nada me retiene, nada me obliga a estar donde estoy. No tengo cuentas bancarias, no trabajo, no tengo ni pareja, ni hijos, ni deudas. Tal vez un gato a quien extrañaría, pero me la llevaría a donde sea y me encanta la idea de un gato que viajo por el mundo y vivió en muchas casas.

Más allá de lo monetario, solo yo me retengo ahora. Es como que tengo frente a mi cara, algo que me parecía ridiculamente utópico, esa idea de que ahora puedo hacer lo quiero y eso va a definir un poco mi camino a un futuro que como pocas veces en mi vida esta muy oscuro y difuso. Para una persona como yo que jamás puede vivir el presente por que esta pensando que va a pasar después es RARO. Muy raro. No tengo a donde escaparme del presente, por que no se que carajo va a pasar en el futuro.

Solo se que me queda un solo objetivo en el futuro oscuro y difuso, que es viajar o irme a la re mierda. Como pocas veces en mi vida me re quiero ir sola y que solo seamos mi cerebro, mi música y yo. Conocer gente, historias, lugares, bandas. Creo que es el autoregalo más genial que me podías hacer. Irme un mes a otra ciudad que no conozco, donde se habla otro idioma, donde pasan mil cosas, me parece todo muy optimo.

Solo me estaría reteniendo yo. Con ese miedo de y que mierda va a pasar o no pasar y que va a pasar después. Pero aguante ese miedo, ese vértigo de solo tratar de imaginarme en el viaje y vértigo.

Creepy FL

Estos últimos días vengo observando la casa de mis tíos y alrededores y panaroiqueando como la mejor. Me recuerda a ese películas de que todo es lindo, ordenado y en eso una muerte, zombie, asesino serial, etc. Es un barrio re lindo con todas casitas similares, con sus entradas, sus bicis y florcitas, la gente se saluda feliz. Ya eso me pone los pelos de punta, me pongo a apostar cual es el vecino que en su sótano tiene cabezas humana en formól.

Otra cosa, los altillos y las rejillas del conducto de aire acondicionado. No me jodas, todo el miedo. Encima tengo una arriba mío, siento que alguien mira x ahí. La puerta de entrada tiene vidrio, cuando apagó todo y tengo que subir al cuarto, la escena de la luz que entra x ese vidrió e ilumina un poco del piso es para el segundo previo a que se tape la luz x la presencia de alguien y la película se convierta en algo sangriento.


Todo este flasheo es culpa de la luna enorme y amarilla que vi cuando apague todas la luces y me quede viendo el jardín. Ahora a quien abrazo para no morirme de miedo....

Manija mech

Plan B: Si mañana consigo una bici plegable a menos que BA me la compro. Que? Yo ansiosa, culo inquieto y rompebolas ?! No, nada que ver.

Escape virtual

Tengo una teoría casi comprobada. Cuando tengo sueños despiertos de cosas que anheló que sucedan, no suceden o superan cualquier imagen que tenía.

Me sucedió lo primero. Por tema de costos, argentinos vivos y demás temas no cuento con el auto que iba a darme la oportunidad de hacer, aunque sea por unas horas, la mía en este viaje. Me da un poco de claustrofobia, más que nada a mi lado ermitaño. Tengo la necesidad de escapar y ver cosas y detesto tener que pedirle a otro que me lleve o venga conmigo, cuando mucha veces lo único que quiero es silencio y sólo pensar en voz alta dentro de mi cerebro.
Así qué mientras encuentro un lado b (tiene que haberlo...), me memorice un camino por los alrededores de la casa de mi tío y mañana lo voy a hacer a pie a la mañana. Plan c una bici tal vez, con llegar a un café yo soy feliz.

Me iría a pasear ahora, pero no quiero asustarlos así que opto por el escape mental acompañado de mi playlist vacacional y te.

Nota mental: Nunca más olvidarme el libro que estoy leyendo. Buscar planes b y c de escapatoria. Sumar a Nick Drake a la playlist de viaje.

Conejo perro

Butterscoch, el conejo de mis primos. El conejo con mentalidad de perro y no estoy jodiendo.

Te huele y salta por todo el patio cuando vas a verlo. Salta al sillón y se pone a tu lado para que lo mimes y cada vez que hay algo nuevo en el patio se acerca y lo esta inspeccionando un rato largo.

Creo que descubri que me pueden los conejos. Soy una facilita frente a los conejos.

Una Susy en Florida

Más de un año sin escribir, el pajarito me consumió y me resumió en 140 caracteres. Pero los sucesos de estas últimas 48hs. ameritan una vuelta épica.

Viaje a Florida. Motivo, comunión de mi primo más pequeño. Acompañante la mujer con quien más confronto en mi familia (lo que logra la necesidad de viajar?), mi abuela Susy. Famosamente conocida como la mujer que me hizo tarta de lechuga, me dice mi apodo más odiado (merceditas) y SIEMPRE esta feliz y todo bien, lo cual me pone de malas. No seas careta, sos mi abuela.

Si hay algo que nunca puede tener sentido es mi abuela en EEUU. Me aterra que se mande alguno de sus comentarios que rozan lo hitler style o sus quejas de "acá todo es grande por eso son todos gordos". También su negatividad a aprender palabras en inglés, pero más allá de eso lo mejor es ver su reacción a todo.
Algunos sucesos:

-Esta obsesionada con las plantas y las flores. Quiere tocarlas para ver si son artificiales o no.

-Confundió el mar con un lago. (Detalle, estábamos en un piso 11 ósea que pudo observar olas, yates y lo inmenso, pero si. creyó que era un lago).

-Hoy estuvo 30 minutos tomando fotos a la casa de mi tía. Parecía los de CSI (saliendo de un negocio le tomo una foto a un auto creyendo que era el de mi tía, era blanco. El de mi tía es negro).

-Saluda a cualquier persona que cruza con un"hola" o "adiós". En esta zona pocos hablan español así que la miran raro. (Se niega a aprender un simple HELLO).

Pd: una foto del lago según Susy

pd.- Te dije que iba a volver.

Tarde 30 minutos en escribirlo y en 7 minutos respondieron "Joya". Creo que era mejor no tener respuesta alguna.

Sin duda mi mayor miedo a exponerme, es que la gente crea que estoy loca. O lo corrobore. Acabo de hiper exponerme en un mail, con lujo de detalle. Me siento como avergonzada, vulnerable, loca y no quiero que haya una rta. Me guardo las ganas.

Mi vida estos últimos meses se convirtió en una locura de fotos, edición, ir venir, recitales, gente, contactos, todos se conocen, amigos, no amigos, corridas, adrenalina.

Tengo mil proyectos personales en la cabeza, siento que no puedo perder ninguna oportunidad, siento que son cosas de ahora y nunca más. Siento que dentro de un año o dos no va a volver a pasar.

Tengo miedo y stress y me siento como si fuera fin de año, con ese ajetreo. Pero es abril y la época recitalera recién empieza.

Me da intriga que va a ser de mi a fin de año. Por primera vez, me doy intriga y siento que tengo mucho más a futuro que lo que paso y es un sensación de puta madre.